第一種臨界不測日記

落ち込み状態以外のときは書くよ？

[雑記] 確定申告の季節 (第一種臨界不測日記)
でも書いたのですが、

それにしても、
「重要度が高くて」「期限が後にある」ことは
いつもギリギリでやっつけになるのはどういうことなんでしょうね？

なんか lifehack 系の本読んでたら、
障害？の気があるとかあった。
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

しかし、条件に当てはまりまくりなんだよなあ。
時間にルーズだったり……。
片付けられなかったり……。
いろいろなことに気が行ったり。

こういうのは、抗うつ剤のんでも全く治らない。

その本は、基本、医学書でなくlifehack本というか実用書です。
対処法もいくつか書いてあります。

後回し病やスケジュール管理できないのには、
GTDがよいらしいので試してみてます。
こういうときにremember the milk が役に立つ

好きなことには集中できるのに、仕事になると集中できない人へ
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ちゃんとした書評はまた後で。

今まで夜型だったんですが、
「ヨッシャー朝方生活にするぜー！！」
と意気込んで、実践してたけど、ものすごいストレスになってしまった。

今回は、その考察。
※一度、gdgd な文章書いてたんすけどやめて、きちんとまとめた

■今までの問題点

• 睡眠時間が多い(一日、平均11時間前後)ので、時間が取れない
• 健康的に悪そう
• 昼にザラ場を見れないのがつまんない
• 仕事しろ

■朝方生活の利点

• 時間が多く取れる！！（仕事、自分の時間の両方）
• 健康的に良いはず

■問題点

2週間くらいで、ストレスに耐えられなくなってしまった原因

• 夜に早く寝るのが苦痛
  寝付くまで、2時間、3時間は当たり前。朝方まで寝られないことも。
• とはいえ睡眠導入剤を飲むと、12時間くらい寝てしまう。
  一日中寝てしまうことも。
• 自室だとどうも寝られないことを発見
  他の場所だと爆睡を連発。
• 早起きはしたが、長い昼寝をしてしまう。
• 昼寝を耐えるのが苦痛
• 寝ぼけたまま仕事に行くというファンサービス（？）

変なのが混ざってますが、
「昼寝を耐えるのが苦痛」は去年も言ってたな(´д｀)

こういうのは習慣だろうから、慣れればいいんだろうけど……。
しかし、最近、忍耐力なさすぎでは。

自室で寝にくいのはなんなんだろう。
「自室」＝「作業場」でなくしたのはよかったと思うんだけど。

昨年は、いろいろ大変でした。
半分の日は、やる気がなかった気がする(´д｀;)
平均睡眠時間が、10時間超え……（エー

つまり、半分は寝てて、さらに半分は何もやってない？（エー

投資は、先物に移行したものの、ボチボチでした。
トータルマイナスだよー。ウェエエエン！！
この辺は、また後日。

さて、今年の目標は、

　健康な生活を送る

これだけでいい。
できたら、他もできる。
これは、間違いない。

意欲があり、早起きして、時間作れば、
私生活も仕事もできる。

意欲を高め、健康的な生活を送るためには、
実践することと、結果をだすこと。

鳥と卵、どっちが先か？
どっちも同時だな。

どうも、近頃、消費行動ばかりで、
生産的な行動が、できなくて困っている (´･ω･`)

まー、端的に言うと、意欲がねぇー、ってことなんすけど。

消費行動 ＝ TV、ゲーム、ネットなど ＝ 受動的行動
生産行動 ＝ プログラム組んだり、投資の研究など ＝ 能動的行動

いや、消費行動も、別にそれ自体は、いいのですよ、
楽しみとして、日々の活力を見出す要因になれば……。

しかし、どうも、そうならない様子？

最近でも、面白そうだ、と思ってゲームをやっても、

　うーん。

仕事の方も、状況的には、よい方向に向かいつつあるはずなのになー、

　うーん。

（実は、仕事やってなくて、自分の担当のところが進んでないのを除けば）

悩む人の定番本ということで、少し読んでいた、
カーネギーの『道は開ける』では、
ことをなすには、情熱的になれることが必要である、とある。

また、最近、読んでいた
『なぜ、週4時間働くだけでお金持ちになれるのか?』では、
人生に必要なのは、目標、目的ではなく、ワクワク(excitement)である、とも。

つまり、自分がワクワクすることは何か？と。

確かに、これには……。

自分が、ワクワクすることって……、
なんだろうね (´～｀;)

ああ、ニューヨークが暴落すると、ワクワクするね。

いやいや、それはｗｗ

あなたのワクワクすることは、何ですか？

ようやく、日記書けるようになったので、
また、ちまちま、と書きます。

Tae Bo: Billy's Favorite Moves
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前に調子悪くなってから、
運動(TaeBo: Billy's Favorite Moves)が、
2ヵ月間、止まってたので、再開しました。

疲れるけど、汗を流すと気持ちいい！

少し調子がよくなってきたら、その波に乗らないと。

しかし、2ヵ月やってなかったのに、
体重がほとんど変わってなくて、ビリーバンド吹いた。

むしろ減っている。
ウエストもほとんど変わってない。
体脂肪率は少しもどってたけど、
少しTaeBoしてたら、また下がってきた。

リバウンドが、ほとんどなしなのに、驚きました。

ビリーのTaeBoすげええええ！！
というか、普通に、運動はいいということかもしれない。

とりあえず、2日に一度は、TaeBoの日ということで。

バリエーション増やしたいので、
別のTaeBoも欲しいところです。
というか、一つのDVDだけでよく、1ヶ月以上やってたな……。

昼、仕事場に行く
　↓
精神的に、やばくなる
　↓
帰る
　↓
31のアイスクリームを食う
　↓
少し復帰

久々に、頭がグルグルな状態だったので、ヤバかった……。
生きた心地がしない。

こういうときは、運転が超怖い。

うまいもの(アイス)を食べると、
窮地を脱出できることがわかっただけ、よしとする。

もんもんとしてて、夜になると少し意欲が出てくる。
自分の朝、昼の意欲の無さは異常。

今、生きていることに感謝したいけど、
調子悪いときは、感謝なんてできないんだよなあ。

先々週、忘れてて医者行ってないから
医者行かないと。

今月は、妙にやる気がなかった。
日記更新できてないときは、やはり、余裕がない証拠。

先週、4日間、旅行に行ったのですけど、
旅行中はまあまあ調子がよかったのに、
帰ってきてから、かなりぐったり気味。

どうもなー。

気分転換に、自室のPCを居間に移転してみる。

思い立ったが吉日なので、
LANケーブルを居間に引っ張っきて、マシン設置。
（昔空けた壁の穴にLANケーブル差すの疲れた）

家の人には、邪魔くさいと思うけど、
人がいた方がはかどる気がする。

というか、自室で籠ってるとダメダメすぐる。
部屋では寝るだけにしたい。

「心のブレーキ」の外し方～仕事とプライベートに効く7つの心理セラピー～
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今回、前に教えてもらった本、
「心のブレーキ」のはずし方にも書いてあったように、
『やる気の持続のために、感情を行動に変えることが大事』ということで、すぐに行動に移してみた。
そのうちやろう＝やらない、なので。

早起きした(7:00)
　↓
弁当作る＆準備
　↓
仕事場へ行く(8:30)
　↓
やる気ねー
　↓
寝る
　↓
帰りたくなる(10:00)
　↓
帰る
　↓
弁当食う(11:00)
　↓
寝る
　↓
起きる(15:00)
　↓
寝（ｒｙ

駄目だ、これ。
朝、やる気ないのは、なんとかせな。
（昼やる気あるかと言われると、あまりないけど、朝より比較的あるという話）

結局、帰っても何もできん。

あと、仕事さぼんな。

自己分析。

もはや、人生は、ランダム生成ダンジョンではなく、
主人公自体が毎日ランダムに変化する
ローグライク的(不思議なダンジョン的な)な何かに近い。

「飽きっぽい」と一言で言えばそうなのだが、
もうちょっと複雑なので、一言で言えない気がする。

状況的に、

• 次の日には、関心が変わる
• 数時間後には、関心が変わる
• 対象物を所有すると、関心が変わる
  （例えば物を買うと関心がなくなる。積極的に消費するまでいかない）

「意欲がなくなる」、というのも関心が別に移る、ととらえると、
まとめられる。

こういう病気とか症候群ってあるんかな？
（「そうです、こういう病気です」と認定されたいのではなく、名前を知ることで、対処がわかるかもしれないため）

「次の日には、関心が変わる」というのは、
本を、買いまくって読まない、とか。
いや、それは、けっこうそういう人いるか。
（積読（つんどく）などともいうし）

問題は……。

問題は、自分の場合、影響が、
人生に対するウエイトが非常に大きい（上手く言い表せない）
点なのではないか？

自分が、普通の社会人ならば、対して影響はないのだろう。
積読くらいなら、少し散財するくらい。

それが、人生をかけて取り組もうとしている、
投資やビジネスの話ならば、別問題ではなかろうか。

ノウハウなどを（本でも、投資のシステムなどでもいい）を手に入れても、
利用せずに、次から次へと関心が変わっていくというのは、
やはり、積読とは、重みというか、自分への影響が違う。

やる気がないのより、むしろ、こっちの方が病的な気がするんだけど……と考えられるのは、うつがよくなってきた証拠なんだろうけど。
(うつがひどいときは、そんなこと言ってられないから)

やる気NASUで、駄目ぽ。

意欲がなくて、何事も、手に付かない。

そのせいか、朝も、起きれず。

ゲームでもいいから、何か、やろうと思って、
買ったりするんだけど、結局やらなかったりする。

精神的に、落ち込んでいるわけではないのだが、
将来に落胆していて、希望を失っている。

それでも、落ち込んでないの？
よくわからない。

やりたいことであっても、
やらなくてはいけないことであっても、
できないとなると、何をやったらいいのだろう？

そうしてまた寝る。

こうなることは目に見えていたのに、回避できなかった。
もはや、必然なのか？

落ち込んでいない間に、打ち破らなくては……。

あまりに不健康なため、仕事復帰中。

仕事復帰したら、なんと調子のいいことか。

飯が旨い！！

しかし、しばらくしたら、また不満をもらすことは目に見えているので、対策を練らんとなあ。

なんというひきこもり生活ヽ(´Д｀)ノ
むしろ、自分に対する考察。

• リアルなコミニケーションがない（ネットはあるけど）
• 仕事中のためにしてた運動(TaeBo)をしてない
• 集中力が続かない
• 二度寝しないかわりに、夜寝すぎる（つっても、前より寝てないけど）
• 家人から「このひきこもりがっ！」という罵倒をうける

……耐えれん('A`)

ささえるべきは精神力だ。
徐々に、ダメージをうけつつ、
これでも、精神状態がたいして悪くなってないところを見ると、
病気が治ってきた証拠なんだろう。
（自分の目的のためにもあるけど）

しかし、それにしても、自室は、長時間、作業するのに向かんわ。
集中して作業する時は、環境変えないと駄目すぎる。

自宅SOHOとかの人マジ尊敬だぜ。

そういやあ、学生時代の勉強も、自室ではあまりしてなかったからなあ。
一番頑張ってた時期は、部屋は、学習机は、プラモの山（スケールモデルにハマってた頃）で
自室で勉強どころじゃなかったのを思い出したよ。
（居間とか、リビングで勉強しとったんだよなー）

つか、今は何がマズイって、作業するのと、ゲーム遊ぶのと、情報集めるのと同じ環境（ようは、PC）でできてしまうところだな！
ベッドが横にあるのはまたさらにマズイ（いい）
（さらに飯つくって、トイレまでできれば完璧なのだが）

• システムトレード検証中
  ↓
• 気晴らしにネットで情報収集
  ↓
• Desktop Tower Defense 発見
  (1時間経過) (ﾟДﾟ)
  ↓
  (2時間経過) ( Д ) ﾟ ﾟ

とにかく！わかった（データは取れた）ので
「二の鉄は踏まない」ようにしたい。

うーん。
それにしても、まともに、作業できたのは、一週間くらい。
一週間が、限度か。

どうすっか考えないと

■参考リンク

• Desktop Tower Defense

二つの考えがある

• 他人のために時間をつかいたくないという考え
• 今のまま働く考え

いつも、決まって前者を考える時期が来る。
周りからは、「それは調子が悪いからだ」「休みなさい」と言われる。
薬を飲み、ゆっくり寝る。
すると、決まって考えが戻る。
さあ、仕事するか、となる。

何故、否定されるのか？そして、何故納得してしまう自分がいるのか？

今、精神的に調子が悪いのか？
いや、むしろ意欲はある。
（妙な風邪で、体調は悪いことは悪いけど……）

1年前から、半年前に、両立させる、と
意気込んだものの、結果はどうか？

長い一日の間に、集中できる時間は、大体、3,4時間しかない。
病気になってからというもの、どうも集中力が落ちているせいもあるけど。
昔ほど、フルに時間が使えない。

その時間を、仕事に割り振り続けていたことが、
正しかったと思えない。

自分は、今の若い人のように、やりがいをもとめて、仕事をしているわけじゃない。
使命感に燃えているわけでもない。
「面白そうだから」という理由、楽しいからやっているという理由が大半。

理由づけが、軽すぎる。

そんな軽い気持ちで取り組み、時間を使うには、
他に失うものとのバランスが取れない。

逆に言うと、趣味と同じような気持ちしか取れないのが、決定的にまずい。
そんな理由では、長い間、続くはずがないし、仕事に対する責任感も持てない。
（だから、他のことと天秤にかけようとしてしまう）

仕事が現実逃避にすらなっている。

では、自分がやらなくてはいけないと思っていることはどうなのか？
人生を掛けて、やりとげないと考えていることであり、
自分の今の原動力でもある。
（数年前の精神的に参った状態から、復帰できた理由でもある）

趣味で「好きなゲームをプレイしたい」というのと感じ方がどうも違う。

今の状況を考えてみて、何故に、
ここまで腹ただしくすら感じるのか、理由が分かってきた気がした。

……もっと別の向きで考えよう。

仕事を続けるにはどうしたらよいか？

• 仕事に対する気持ちを変える
• 両立させる方法を確立する

この辺を考えないといけない。

睡眠時間が多い
↓
自分のやりたいことが、なかなか進まない
↓
仕事したくない

2番目から3番目の飛躍が、いかにもな感じで。

実は、風邪気味もあるんだけど、
最近、微妙に意欲低下気味だったし、
精神的に調子が悪くなる兆候か……。

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[メンタルヘルス] 海軍訓練所、予備校に入校 (第一種臨界不測日記)に引き続きの話。

2日に1日の頻度で、TaeBo やってます。
3週間くらいつづいてます。

運動した日は、体の調子が妙によいです。
体が、軽いという他にもいろいろと利点が。

病は気からというが、これは……。

……いいかもわからんね？

少しでもモチベーション維持できるようにと、
体重とか、ウエストを、毎日記録付けてます。
(体年齢が、47とかなってるけど、(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!)

ウエストは、3,4 cmくらい減ったー。
すげー、のか？

体重はあまり減らず。-1kgくらい
むしろたまに増えている気がする。

とりあえず、TaeBoした日は、2度寝する確率が極端に減るので、
それだけでもよいかも。

どうも、このところ、運動が精神に与える影響を考えると、
ビリーズ・ブートキャンプ が気になって仕方がなかった。

いきなり大金を出して挫折するのは、問題あるので、
入門編ということらしい Tae Bo: Billy's Favorite Moves を
注文してみた。

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TaeBoっちゅーのは、空手の世界大会で7回も優勝しているBilly が提唱している、テコンドー + ボクシング + ダンスを組み合わせた全く新しい格闘技!!!
……ではなく、エクササイズです。
ようは、ブートキャンプの前身の様なものですね。

これなら、お試しには最適かと。

さて、数日して、DVD が届いたので、試してみました。

なんだこりゃーーーーー。

メチャメチャハードじゃねーかYO！！！！
キッツーーーーー。
しかも、みんな、動き早すぎ！！！！

カモン！！ワンモア・セッ！！！
(全部、英語です)

つーか、10分くらいだと思っていたら、45分もあるし！
しかも、全身、動かしっぱなし。

誰だよ！入門編とか言った奴は……。
もうヘトヘトで、汗だくですよ。

なんだか、ケツが二つに割れたわー。

こんなに動いたのは、学生時代に運動部に入ってた頃ぶりぶりですよ。

しかし、激しく動いた後は、体が軽くてよいね。

問題は、これが続くかだなー。
続くようなら、入隊ということで。

どうも、また意欲減衰中。
1,2ヶ月ペースで来ている予感。

「意欲がない」？という状態は、
「生きがい」がないということにも気づいた。

考えないように、考えないように、
騙し騙し生きている。

今の状態は、生と死が等価に近い。
どちらかに不等号をつけられない。
どちらにも価値はない。

いや、生きていることに、
苦しんでいるのならば、あるいは……。

最初から価値なんてないのかもしれない。
それに気づかなかったのかもしれない。

調子が悪くなるたびに、変化する。
生きながらにして、何度、生まれ変わったことか？

目標だけは、変わらないように、変わらないようにして、
直ったときのために、繋いでいるが、
気休めにしかならない気がする。

「目標」があるのに、「生きがい」がない。
「やりたいこと」があるのに「生きがい」がない。
矛盾しているように見えて、
同居する。

果たしてこれは、無味乾燥な人生なのか？

精神的ドローダウンで、gdgdです。
2週間以上何もできなくてダメポ……。

普段、見てたアニメが見たくなくなっていた点は、かなり悪化してた様子。

周りに迷惑かけてて、非常に申し訳ない。

そろそろ復帰してきてもいいころなんですけど。

しかし、あまり、あせらず行きたいなあ。

気づいたら、うつっぽかったらしく……。

妙に、二週間ほど前から、やる気ねーと思ってて、

やる気ねー → 進まねー → 落ち込む → やる気ねー → 進ま（ry

な、精神的デフレスパイラル。

3連休は仕事で、それをネタに、
うちで相当に不満をもらしていた。

どうせ、休みでも意欲がないから、何もできないくせになー。
（といっても、作業時間は大してないから、
やはり精神的なものだよなあ。
でも、休日に仕事って、大抵、調子悪いときが、
多い気がすんだけど気のせいか？）

13日あたりがピークで、将来について絶望していて、
死にそうになっていた。

「俺もう駄目だわ的、逃避行動」 → 「睡眠時間増加」により、2日合わせて24時間睡眠が物語る。

で、昨日の昼あたりから、反転して回復気味。

ひどくなると、「寝込む」のは今までのパターン通りなのだが、
困ったことに、今日になるまで、調子悪かったことに気づかなかった。

気づかない間にひどくなるってのはまさにこのこと。
怖い。

それとは別に、日記をしばらく書いてないことに気づく。

時間の余裕が無いから、日記かかけない、と思ってけど、どうも？違うようだ。
「（時間的）余裕がない」＝「（精神的）余裕がない」ときなようだ。

つまり、日記更新が止まると、精神的な調子が悪くなっている
（今見直したら、一年前にも気づいていたじゃないか）

そういえば、最近、はてなブックマークや、2chも見なくなってた。
なんというか、こう、周りが見えず、つっぱしっている時が危ない。

なるほど……。

とりあえず、パターンは見えてきた。

上手く進まねー → 日記止まる（webを見なくなる） → 仕事イヤになる → 死にそう(寝る) → 無理やり作業 → 回復

あとは、悪くなったきっかけが問題。

あるとすれば、
結果をあせり過ぎたということ。

これは言うまでもない。
何故ならば、最近は、いつも焦っているからで……。

結果をあせる要因はいくらでもあるけど、
あせらない要因がメンタルヘルスしかなく。

あせらないようにしないと駄目だが(´д｀;)
それには、こう一本、何か柱がないとね……。

よくなったきっかけは……

わかんね('A`)

最悪に調子が悪くても、無理やり作業してたら治ってきたってのは、前との共通点かも。
（無理して回復するというのは、よくなってきた証拠らしい(医者談)が、いわゆる荒療治の方向だからイヤなんだけど）

年末の仕事とか、同人周りの作業は、なんとか終わらせたのですが、
どうも微妙に、12月はやる気がなかった。

そんなに調子は悪くないんだけど、家帰ったら、グターーー。
これじゃ、駄目だなー。
（寝てるから、時間的には、そんなに働いてないんだけどね）

投資関係でいろいろメール交換する機会があり、
投資仲間が増えたのはうれしい限りなのですが、
メールばかりうってるのは、どうかと。

仕事以外の方が、口だけになってる悪寒。

結果的に、いつ鬱がひどくなってもおかしくない。
よろしくないわ……。

とにかく、少しでも結果を残そう！と思います。
なるたけ、差し支えない範囲で、日記にも書こう、と……。
（最近、投資関係のこと書いてないのは、
進んでないからに他ならないので）

CNET Japan Blog - 江島健太郎 / Kenn's Clairvoyance：グーグルが無敵ではないことはエンジニアだけが知っている
がなかなか面白かった。
およそ、日本人とは思えない記事っぷりｗ

技術論やイノベーションを語る上で、エンジニアの士気や好奇心やモチベーションほど重要なものはない。

これは、グッとキタね。

逆を返すと、関心なくなったものは、成功しねーよ、って言う意味では、
自分の今の状態はあまりよろしくない。

まあ、簡単に言うと、継続的にハマる（=興味がある）ことがないんですよね。
いってしまうと、極端な飽き性。

ゲームや、ゲーム製作に打ち込んでいた時のような情熱がない。

今は、投資、ビジネス、プログラミング全般などに興味があるけど、
単純に「好き」というより、
「必要に迫られてやっている」から興味があり続けるという感じが強すぎる。

原因は、今のメンタル面が不安定な状態なのか（うつのせいなのか）、
性格が変わったのか、本当にやりたことがないのか、
わからないけど。
（そもそも同じことに興味を持ち続けることが、難しいのか）

そういう状態では、革新は生まれないのではないか？と。

解決策は、まあ、ひとつはある（主に投資の経験から）。
それは、「成功すること」だ。
そうすれば、「興味が出てくる」。

イヤ……お前、どっちが先なんだよ、と。

どちらが先かはわからないけれど、
そういう、よいサイクルを作っていかなくてはならないのは確か。

ゲーム製作に関しては、少々道は開けてきたので、
成功させなくてはならない。

他も、成功させなくては。

そういえば、文中のエンジニアへのアドバイスで、

1. アイデアを大小、複数転がしておけ
2. 今取り組むべきは、好奇心に聞け
3. 妄想ではなく動くものを書け
4. 作ったものが面白ければとことんやれ
5. 面白くなければ放置して別のアイデアへ

（↑要約）
というのがあったけれど、まんまゲーム製作でも通ずるな、これは……。

自分が不安定なのは、
人生に余裕がないためではないか？

金銭的余裕か？
時間的余裕か？

うーん、どちらともだな。

いまやっている仕事は、はたして自分のためになるのか？
などと、今後どうするかということで、
いろいろ、思案していました。

何故悩むか？というと、
昔ほど、プログラム組むのが好きではなくなったからだと思います。
それ一本考えていれば、幸せ……ということではなくなったといういこと。
休む暇も惜しんで、という感じでしたが、
最近は、そうではない。

うつの影響もかなりあります。
（というか、うつになったのはプログラムが原因なので(´д｀;)
　皆さん、プログラム組むのもほどほどにしましょう）

でも、いろいろな人に自分の考えを話したり、
聞いたりして、
大分吹っ切れました。

いままでの経験上、どれか一つが上手く行けば、
他も上手くいくので（メンタル面の影響が強い）、
同時にやるのは大変ですが、
それぞれ時間を作って、やっていけばいいという結論に達しました。

関連して、
先週は、面白いセミナーに行って来ましたので、
後日、それのレポートでも上げることにします。

またまたダウン気味ですよ。
ちょうど一ヶ月ぶりです。

なかなか、調子いい日が続きませんなあ。

こういうときに限って、仕事が来ると、もうね……。

しかし、エンジンかけるのが大変すぎる。

例えるなら、手回し式自動車？
がんばって、がんばって、まわしてみたものの、
すいません。今日は調子が悪くて動きません、みたいな。

むしろ、死人をムチ打って、ゾンビにするような感じですか？
よくわかりません＞＜（言いえて妙

なんといいますか、自分が、根本の信念として、
早期引退したいという理由の一つに、
体調がすぐれないというものあります。

全力でバリバリはたらきつづけれないから、こそ、
それに頼る仕事は、早めにやめる道をとらざるを得ないのではないのか？
（退職だって、本来そういうもんですよね）

「やめたい」と思うときに、「やめられる」ことをやろうということ。

あとは、どうも、その根源的なダウン気味の悩みの解決に対して、
時間を掛けられていない点もあるけど、
これは言い訳にす(ry

などと思う日々……。
（まあ、メンヘル日記と見せかけた、愚痴日記ですわな）

最近、精神的に、gdgd気味です。
朝起きられない病、昼寝してしまう病、夜寝られない病、再発。

ちょっと調子が、悪くなってきました。
定期的になるなー orz

体調はいいんだけど……。
ここぞというときに、調子悪くなるのはもはや慣例だろうか。

少し回復してきました……。
とりあえず、底辺は脱出した気がします。

で、思うに、この病気の恐ろしいところは、
意欲に関連した考え方が丸っきり変わってしまう、ことにあると思う。

意欲がないときは、見るのも嫌だー、ということになる。
たとえそれが、過去に好きでやっていたものであっても。

最初は、一見すると、興味がなくなった、つまり飽きただけなのかとも思える。
しかし、それが、様々な分野にわたって起こると、
こりゃ、変だな？となるわけです。

ひどくなると、食う、寝る以外、興味がなくなるわけですよ。
そりゃ、「飽きた」なんかでかたずけられるわけないですよ。

あと、ストレスに極端に弱くなるので、
基本的に我慢して作業をするということが出来ないし、
ちょっとしたことで、すぐにへこむ。

しかし、困ったことに、周りから見たら、怠けているようにしか思われない。
これがつらい。

：
：

療法としては、これらの作用は、脳内の伝達物質がどうのこうのということで、
脳に作用するお薬を飲むわけです。
しかし、これが効いているのか、よくわかんねーんですよね(´д｀;)
これって、プラシーボじゃね？ってことはないよなあ。
薬代けっこう高いし。

確かに、確かに、初期のころのような極端に落ち込むことはなくなったので、
効いているようではあるのですが……。

そこから、先がなかなか回復しないわけでして。

以前のようにバリバリ！気力全開な状態にもっていくには、時間がかかりそうです。

：
：

うつは「心の風邪」という言う例えを聞きますが、
風邪ってこんなにヒドくしかも、長い期間かからないだろ！と思います。
風邪は、おいしい料理を食べて休めばすぐに治るけれどもさー。

いやだって、長いこと治療をしていると、
これ本当に治る病気なんだろうな、などと疑問に思えてくるくらいなので。
先生は治るって必ず言うけど。

いや、治しますよ。必ず治さないと。

：

そういえば、急激に太ったこともあり、念のため、血液検査をしたんですが、
至って健康的なようです。
結局、精神面だけなのかなー。

気力もないけど、生存確認のために書いてみる。

とりあえず、医者へ。

前回、パキシルふやしたせいか、妙に、感情の起伏がない感じに。
落ち込みからは復帰したけど、意欲が全然ないないない。
なので、パキシル減量。

あと、ドグマチールが太るというのと、意欲高めるために変更。
ドグマチール→トレドミン。
トレドミンて、前に服用したことがある気もする。
トレドミンは、パキシルと今飲んでるアモキサンの間のような薬らしい。
太らないならいい。

散歩したりといった、
依然意欲がでてきた経験を生かして、
いろいろやってるけど、なかなかダメっぽいわー。

いくら落ち込んでないと言っても、
ふと変なこと考えてしまうのはいやな性格です。

あと、ちょっと場所を変えると、ものすごい緊張感を感じて、
落ち着いていられなくなったり、
逆に落ち着ける場所に行くと、骨が抜けたようなものすごい脱力感を感じる。
極端だなー。

鞭打って無理させようとすると、ものすごいイライラしてしまう。困る。

とにかく、、、

なにかやるぞーーっと言って（もしくは思って）、やれるのは普通のことです。
しかし、その普通のことができないので、困ってます。

やるぞー　→　やる気ない → やれない　orz

しかも、何に対してもこうなってるのが問題。

やろうよ　→　なにもやる気ない → なにもやれない　orz

唯一やれるのは、だらだらネット(というかはてブ周り)ぐらいか？あとＰＣゲーム(Rise of Legend)？だらだら本(投資の本とか)読んだり？
以外にできてるじゃんか！
その気力を少しでも、他にくれっと！

とりあえず、この辺で、うちねこの画像でも張ってお茶を濁します。

どうも、まだ調子が悪くて、いかんわー。

なかなか作業に集中できない。
無理にやろうとすると、ものすごく、いらいらしてしまう(＠_＠;;)

特に、朝から昼が駄目ぽ。
朝なんか、早起きしてても、作業場に行きたくすらなくなるのでー。
夜は、まだいい方なんですけどね……。

肩こりもなくなり、ようやく体調もよくなってきたのに、
これではねー。

医者の通院日だったので、言って、
薬をちょっと変えてもらいました。
あと、なんだか急激に太ってきたので、
太るっぽい薬（どぐまちーる）も減らしてもらって。

よくなるとそのうち、
日記も更新回数が増えます。

たまには愚痴でも、こぼしてみる。

できるなら、一行でもコードを書きたい。
ワクテカなwebサービスを提供したい。
カッコイイGUIのソフトを作りたい。
1つでも多く、ゲームを作りたい。
面白いゲームにハマりたい。
Coolなツールを作りたい。

別に投資も好き好んでやっているわけではないですのよ。
できることならやりたくないわけですよ。
でも、結局、夜な夜なトレードシステムをいじってるわけで……。
投資が上手くいけば、あるいは……という希望でもある。

他人の愚痴を見てもつまんないと思うので、まあこの辺で……。

とりあえず、うちネコの画像でもおいときますね。

久々に調子が悪くなってきました。
調子ってのは、精神的な方の調子。

全然、やる気でねーでやんの。
集中しようとすると、集中できずに、イライラ。
しかも、どこでも、すぐに寝むたくなる病が。

2ヶ月くらい調子よかったのにな……。
治ったかな、と思うとこれです。
忙しいのになー。

１週間前くらいから、眠れないほど妙にテンション高くて、
その後、急にガクンとなりました。
急に調子がよくなったときは要注意かな……。

早くよくならんかな。

少しづつパワー回復してきました。
けっかきは、

• サークル(TCC)のサーバー引継ぎが一段落
• 久々に『鉄男』(映画)を鑑賞
• 『エウレカセブン』(アニメ)鑑賞

かなあ？
よくなるきっかけや、悪くなるきっかけは、覚えておいた方がいいという
ドクターのお言葉によりメモメモ。

鉄男は、年に一回は見ておかなあかんね。
電柱小僧も見たくなってきました。DVD版買おうかな。

『エウレカセブン』は、showtimeで遅れながら見てます。
なんつーか、やはりアニメ好きなんだなあ、自分は(しみじみ)って感じです。
(棒読みで→)オタク趣味は、こういうときにいいな、と思いました。

しかし、こういう日は、
アイデアがバンバンでてきて、
やりたいことがガンガン出てきて、
不眠症になり、非常に疲れるという。
とてもわかりやすい(躁ってヤツかなあ)。

明日も続いていただけると助かる。疲れるけど。

また、意欲のない自分との戦いで一日が終わった。

やる気なしなときと、ある時とでどうしてこう思考がかわるのだろう。

今の思考は、誰のだろう？
自分の意思って何だろう？
自分をコントロールすることって？

できるなら、精神論で片付けたい。

眠いだけだろうか？
甘えているだけだろうか？
怠け